帰りたくない

帰りたくない、まだ日本に。

病気になって初めて分かった。

また何か発疹が出来ていて、ここにいるとこれは免れる事は

出来ないのかな？って思って「帰るか？」って自分に問うたら

「やだ！」って思った。

まだ嫌だ。

せっかく少しだけやりたい事が出来たのに。

何か最近は外国っぽくない暮らしだけど、

それでも自分で生活できてるこの現実をやすやすと手放したくない。

自分をもっと高めたい。

自分をもっと知りたい。

自分ともっと向き合いたい。

そのためにもっと色々とやってみたい。

昨日はものすごい苦しい感情の波に襲われた。

きっと栄養が足りてなかったのかも。

イライラして、不安で、もうどうしようもない感じ。

眠れないし、起きてたら挙動不審になるし

ひたすら布団の中で眠りにつくのを待った。

今朝行ったヨガも、なんかものすごい疲れようで

終わりに近づくにつれ気持ち悪くて、動けなくて、きつかった。

それでもクラスに参加できて、最後までなんとか

やり遂げたからよしとしよう。

でも帰ってきて不安な事がいくつか出てきてまた気晴らし食いしたけど。

いつになったら全ての感情を受け止めて、逃げなくなるんだろう。

全て感じきることが出来るんだろう。

分からないから怖い。

出口が見えないから怖い。不安なんだ。

歩くしかない、前に進むしかない事は分かってるけど

これは正しい道なのか？とか迷いだすと途端にものすごい不安に襲われる。

正しい道ってなんだ？

う〜ん、よくわからんな。

間違えるのが怖い。　傷つくのが怖い。

みんなそうなんだろうけどさ。

でも進むしかない。　

あ〜、絵が描きたい。

でも描きたくない。　今日色鉛筆買っちゃった。

無性に絵が描きたくなったのに、描くのが怖い。

変なの。