今日も朝から過食。

で、例のごとく落ち込みつつ今後の事をいつものように悩んでた。

日本帰るか、また仕事みつけるか。

あまりに煮え詰まったからとりあえずシティに行って

「今日何か仕事ゲットできなかったら日本に帰国、って手もあるな」

と思って三時くらいからお出かけ。

この時間帯から、しかも過食後に出かけるのはホントきつかった。

シティについて色々見てみるけど

なかなかここ！っていうところがない。

最初からローカル無理って思ってたからジャパレス中心に

見て回ったけど、ほんとに少な！

しばらく見て「もう帰ろうかな」って思ったところに

求人の張り紙が。

ローカルだしダメだ。ってそのままスルー使用と思ったけど

ダメもとで聞いてみたら「明日はトライアルとして来て」って

言われて、びびった。

あまりにダメもと思考だったせいで、色々聞くべきことを

聞くの忘れた。

チップとか、服装とか、ランチかディナーかとか。

でも働ける時間が短いんだよな。

それも明日交渉してみよう。

なんか私はいつもダメもとの方が上手くいく気がする。

圧倒的に足りないもの。

自分の行く先が見えてないから、流されまくって

一人で絶望してる。

ただふらふら歩いてる感じ。

楽なほう楽なほうへ。

人に押されたらそっちへ、また押されたらこっちへ、みたいな。

自分で選んでるくせに愚痴ばっかり。

なんかものすごく人の多い交差点に突っ立ってるみたい。

そこに立ってるからいろんな人にぶつかるのに

その状況に腹を立てるだけ。

それでも進むべき道があれば違うだろうと思う。

何かに向かって進んでいる人って強い。

何があってもへこたれずに進み続けられる人ってすごい。

その何かを私も見つけたい。

なんかやっぱり決められない。

違う都市行く？

日本帰る？

ここにはもういたくない。

なんだろ。

なんでこんなに怖いんだろ。

なんでこんなに不安なんだろ。

決めるの苦手。

新しい事苦手。

じゃあなんでこんな道選択したの？

そのときはワクワクしたんだもん。

もうこうなると自分の感覚なんて信用できないよ。

じゃあ何を基準に決めればいいの。

直感って何？

自分のしたいことってなに？

早く決めろ！って自分と、決まらない自分にイライラする。

後悔するのが嫌なのか。

自分の気持ちが嫌なのか。

ううううう。

今日は昼間から泣き通し。

過食して、いろんな事にイライラして、不安で怖くて

どうして良いのか分からなくて、

表情の全くない一日。

ただ食べ物を詰め込む間は無になれる感覚に頼りきった一日。

そんな一日がほぼ毎日続いてる事にうんざりしてる。

自分はどうしたいんだろう。

その質問が一番難しい。

あまりにも分からなくて、ネットで答えを探しても見つからなくて

一度座って自分と対話してみた。

出るわ出るわすごい大量のネガティブ思考。

一つ一つ確かめて、何でそう思うのか確認してみた。

ちっちゃい時のいろんな思い出が出てきた。

大体傷ついた思い出。

小さいときの私は沢山傷ついてた。

全部自分が悪いって思ってた。

お母さんに「子供を産んでよかった？」って聞いた時

無言で何も言ってくれなかったこと。

私がお小遣いを貯めたお金で買ったプレゼントを「こんなものにお金を使うな」といわれた事。

「子供がいるせいで離婚できない」と言われた事。

病院で摂食障害と診断されたとき「情けない」と泣かれた事。

過食症になったときは「何で我慢出来ないの！」と怒鳴られた事。

常にお父さんの悪口を私に言っていた事。

父親は家族をよくバカにしていた事。

よく口約束をして、その約束は破られる事の方が多かったこと。

両親はいつもお互いのお金の使い道で喧嘩してた事。

こんな事はどこの家庭でもあることかもしれない。

私だけが特別ひどいなんて思っていない。

でも小さかった私は、まだ大人じゃなかった私は

受け止め切れなかった。

傷ついたっていう感情さえないものにしようとしてた。

みんなそれぞれ傷はあると思う。

無い人なんていない。

でも傷はあっても「両親から愛されてる」って確証があれば

摂食障害にはならなかったと思う。

だからといって両親を責めようって訳じゃないけど（今更責めても何の解決にもならないし）

ただこの心の傷は見てみぬふりしちゃいけないと思う。

常に感じてる不安とか恐怖とか

なんだか分けの分からない感情は、癖だと思う。

じゃあ何でそんな癖が出来たのか。

それ相応の理由があったんだ。


もう逃げたくない。

自分の気持ちに怯えるのはもう嫌だ。

今の自分に出来る事をしよう。

アファメーションだったり、そういう関連の本を読んだり

出来る事は何でもしようと思う。

生きてる限り私は、私でなくてはいけないのだから。

帰りたかったり、帰りたくなかったり。

原因はやっぱり体型が大きいかも。

太ったし、このまま帰りたくない。

やりたい事が見えない、全て食欲と体型に支配されてる感じ。

執着を捨てきれない。

どこかのブログで執着を捨てるって言うのは

手の中にあるボールをただそのままにしておくようなもの(?)

って書いてあった。

ボールを手の中から落とすでもなく、ただ開いた手のひらに

のせておくようなものらしい。

なんかうまく表現できんな。

それだとすると、体型だったり、食欲をそのまま受け入れるって

ことなのかな？

でもそれだとずっとそのまま執着を捨てきれないまま

心配し続けちゃうんじゃないかな？

分からない。

今日姉から電話があって、色々話してたら泣けてきた。

家族はみんな帰ってきてって言うけど

このまま帰るのは負け帰ってるような感じがして嫌だ。

負けってなんだ？

わかんないけどそんな感じがする。

ダイエットしてみても三日持たないし。

また明日からダイエットしないと。

なんかきっかけが欲しいけど、私はきっかけがあっても

自分の気持ちを押し殺して、ここに残る気がする。

実際『帰りたい』んだ。

でも『帰れない』んだ。

プライドが、理想が、そうさせてくれない。

自由なのに、自由じゃない。

自分で自分の首を絞めてる。

分かってるのにどうしようもないよ。

自分を許すって難しい。

自分をそのまま愛するって難しい。

頭では分かっているのに、心がついていかないよ。

帰りたくない、まだ日本に。

病気になって初めて分かった。

また何か発疹が出来ていて、ここにいるとこれは免れる事は

出来ないのかな？って思って「帰るか？」って自分に問うたら

「やだ！」って思った。

まだ嫌だ。

せっかく少しだけやりたい事が出来たのに。

何か最近は外国っぽくない暮らしだけど、

それでも自分で生活できてるこの現実をやすやすと手放したくない。

自分をもっと高めたい。

自分をもっと知りたい。

自分ともっと向き合いたい。

そのためにもっと色々とやってみたい。

昨日はものすごい苦しい感情の波に襲われた。

きっと栄養が足りてなかったのかも。

イライラして、不安で、もうどうしようもない感じ。

眠れないし、起きてたら挙動不審になるし

ひたすら布団の中で眠りにつくのを待った。

今朝行ったヨガも、なんかものすごい疲れようで

終わりに近づくにつれ気持ち悪くて、動けなくて、きつかった。

それでもクラスに参加できて、最後までなんとか

やり遂げたからよしとしよう。

でも帰ってきて不安な事がいくつか出てきてまた気晴らし食いしたけど。

いつになったら全ての感情を受け止めて、逃げなくなるんだろう。

全て感じきることが出来るんだろう。

分からないから怖い。

出口が見えないから怖い。不安なんだ。

歩くしかない、前に進むしかない事は分かってるけど

これは正しい道なのか？とか迷いだすと途端にものすごい不安に襲われる。

正しい道ってなんだ？

う〜ん、よくわからんな。

間違えるのが怖い。　傷つくのが怖い。

みんなそうなんだろうけどさ。

でも進むしかない。　

あ〜、絵が描きたい。

でも描きたくない。　今日色鉛筆買っちゃった。

無性に絵が描きたくなったのに、描くのが怖い。

変なの。

今日はずっとやりたいと思ってたことが出来た。

気持ちの中ではやりたいって思ってるのに、面倒くさいの気持ちに

今までずっと勝てなくて、本当にやっと。

すっごい早起き苦手なのに、早起きして電車とか使って

約一時間かけてお出かけしてきた。

もう朝起きるの辛くて辛くて仕方なかった。

アラームなる前に目が覚めちゃったけど、

「アラームよ鳴らないでくれ」ってずっと思ってた。

鳴っちゃったら「ああああ〜〜・・・・」って思いながら

起きて気が変わる前に即効で家を出た。

久しぶりにものすごく汗をかいて、体を動かして

もう気持ちよかった〜

でも帰ってきたら具合悪くて、ご飯食べて即効ねた。

寒いし、眠いし、疲れたし（いい意味で）、胃が悪いし

なんだろうって思ったけど、急激に動きすぎたのかな？

でも毎日軽く運動はしてるんだけどな。

まあこれでずっと念願だった事が一つ達成できて

また一つ自信に繋がった。

これが続くかなあ。いや、続けたい。

心身ともに変えたい。

朝行くか、夕方行くか迷ってるんだよな。

朝は早起きしなくちゃいけないし、夕方は気持ち的にダレルし。

仕事の事もあるし。

とりあえず今ははじめたことだけに集中して、それを楽しもう。

こういう経験をするたびに毎回思い出す言葉がある。

母親が本当に良く言っていたんだけど

「案ずるよりもうむがやすし」←漢字分からない

その通りです・・・

すっごい喋った、シェアメイトと。

犬の話題は話が尽きないね。

あ〜、犬にあいたい。

結局まだ仕事は見つからないままで、毎日節約生活。

まあこれはこれで楽しいっちゃ楽しい。

何かと動いてるし、毎日自由気ままな生活してる。

日本じゃ絶対出来ないような。

今まで「もっと自由だったらこうなのに」とか「もっとここがコウだったら…」

みたいな事ばっかり思ってたけど、

いざそういう状況になっても以前と同じような生活サイクルになるんだよな。

不思議なもんだ。

今は全てが自分の思う様に生活できるし、日本にいたときより

人に気を使わずに生活してるけど

日本から持ってきた問題は生活によって解決する事もないまま。

まあそうだろうな。

結局は全て自分次第だから。

分かってるけどね〜

いろんな人に会って、本当に刺激をもらえる。

これはすっごい面白いって思った。

今まで自分ひとりでは思いもよらないような考えの人とか居て

そういう人と喋ってると「なるほどね〜」って勉強になる。


なんかこういう生活になれちゃうと

日本に帰ってからの生活がどうなるんだろうって思う。

日本では結構楽に稼いでたからなあ。

今みたいに節約生活なんて信じられない。

服も買ってないし、美容院にも行ってない。

髪伸び放題。

自分の変わらなさ具合に笑えてくる。

何か行動を起こしたら変わるかなって思ったけど

そんなに簡単な事じゃないね。

私は逃げてるだけなのかな。

それとも戦ってるのかな。

それは誰が決めるのかな。

自分？

私は、自分の基準を常に他人にゆだねてるよな。

他人から目も必要だけど、全部を丸投げするのはどうなんだ。

甘さと許しの違いはなんだ？

過食がとまらない。

太っていくのにとまらない。

日本にいたときはある程度増えたらダイエットして、また増えて…の繰り返しだったのに。

今は食べて、食べて、食べて…

消えたい

消えてなくなりたい。　マジで誰か一瞬で私を消してくれないかな。

日本に帰りたいよ。

でもこんな体で帰りたくないよ。　痩せたいよ。

食べたくないよ。　でも食べだすととまらないよ。

助けて、助けて、助けて。

誰も助けてくれないのは分かってるけど、そう叫びたい。

今のバイトぶっちする予定。

最悪。　分かってる。　でもあわなすぎる。

明日からもういかない。　韓国人と相性悪いのかも。

苦しいよ。　食べ過ぎて苦しいよ。　何かきっかけを頂戴。

助けてよ。　私を消し去ってよ。　

もう何も考えたくないよ。　不安だけだよ。

なんでいつまでも苦しまなきゃいけないの？

なんで日本の家族は旅行とかにいくの？　私がいないときに。

寂しいよ。　ムカつくよ。　みんなムカつく。

自分のことが何よりムカつく。　消えろ。

なんでこんなに自虐的なの？　なんで自分を責めるの？

醜いから？　食べ過ぎるから？　自分の思い通りにならないから？

どれもそうだよ。　全てに絶望してる。

何かを変えたくて海外まで来たのに、何も変わってない。

糞な自分。　金ばっかり使って、意味のない毎日を過ごす自分。

こんなに憎むべき存在がいるだろうか。

人と会いたくない。　シェアメイトのはげ男がムカつく。

また長い時間かけて料理してる。　そんなに細かいから禿げるんだよ。

毒吐きまくりな自分も嫌い。　でも思わずにいられない。

全てが嫌なの。　なんで？　

どうすれば変われるの？　どうすれば？

誰か教えて。　自分教えて。

アホ過ぎて笑えてくる。

決断できないんだろう。

帰りたい、帰りたくない。

あ〜〜〜、ぐるぐる。

頭ん中ほんとにグチャグチャ。

結局疥癬じゃなかった。　じゃあこの出来物は何？

なんで医者なのにはっきりと原因と対策を教えてくれないの？

不安だらけ。

病気だとか、ここでの仕事だとか、趣味だとか、友達とか、彼氏とか。まあ、彼氏はいないが・・・

ただ欲しいもの、でも手に入らないものばかりを考えて日が暮れるのはどうかと思う。

病んでるね。　となりでシェアメイトがいつまでも夕飯の準備をしてる事にさえ腹がたつ。

長えんだよ。　毎回、毎回。　どんだけ材料細かく刻めば気が済むんだよ。

あ〜〜、余裕ないな。　

こんな自分嫌だ。　悩んでばっかり。

でも日本に帰ったら帰ったで色々悩むだろうし。

ここにいるから、日本に帰るから、解決するような事でもないだろうし。

全て自分自身なんだって分かってるのに、逃げずにいられない。

弱い弱い自分。　正面から直視できない自分。

あああああああああああああああああああああああああああ

狂いそう。　もうこの思考を止めて。　疲れたよ。

もう十分過ぎるほど考えて何も答えが見つからない。

っていうか怖すぎてどの道にも進めない、が正しいかな。

頭の中は自分を蔑む言葉で埋め尽くされてる。

苦しい、苦しい、苦しい。

いつまでこのループで苦しめばいいんだろう。

私は成長してるのかな？　ずっと同じ場所に立ってる気がする。

また過食してるし、食べ過ぎてるし。

太るの嫌、でも食べたい。　だから食べる。　だってこれしか楽しみないんだもん。

なんだ、その言い訳？？　自分に甘いんだよ。　自分が嫌。　自分が嫌い。

もう嫌だよ。　自分でいるのが嫌。

自分から逃げたい。　自分じゃない何かになりたい。

助けて欲しいよ。　誰に？　わかんない。

支離滅裂すぎる。　もう何も考えたくない。

答えが出ない。　つーか出せない。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

叫びたい。

私は常に不安と恐怖を感じてると思う。

どちらかのときもあれば、両方のときも。

ただ漠然と、何も無くても自分で作り出してる。

何が怖いのか、不安なのか、本当に分からなかった。

でも今日思ったのは、自分が怖いんだってこと。

自分を恐れていて、自分の気持ちについて不安に思っている。

失敗すれば自分から怒られる、自分に傷つけられる。

常に自分の機嫌を伺いながら生活してる。

みんなそうなのか分からないけど、私はすごく不健全だと思う。

何で気持ちを恐れるの？　

自分の物なのに、自分が支配すべきものなのに支配されてる。

そう分かったらちょっと楽になった面もある。

自分について最近すごく気づく面が沢山ある。

例えばそういう嫌な気持ちを感じきってあげればそういう不安とか
恐怖を恐れなくなるのかな？

なんか変な日本語。

高校生のときに摂食障害になってから常に感じてる感情。

その前はそんな事なかったのかな？　もう忘れた。

あまりにも長い間感じすぎてそれが普通になってる。

だからリセットしてあげたい。

感情も自分の体型も。　全てリセットしたい。

今までの事をなかったことにするリセットではなくて

それを糧にパワーアップした自分として。

こっちにきてかなりの度胸と根性はついたと思う。

面倒くさがりな所もかなり改善できたって思う。

やっぱり勇気を出して来てよかった。

途中帰りたくて仕方なかったけど、「もうちょっと」って今まで自力で生活できてる自分を褒めてあげて良いと思う。

ぁ〜、明日から久しぶりの仕事かあ。

生活するためには稼がなくちゃな。

あああ〜〜〜

飲み行ってきた。　つーかなんか嫌な感じ。

一緒の家に住んでる事行ったのに、一人で帰らされる羽目になったし。

電車乗り過ごして、マジで焦った。終電行っちゃった後だから。

タクシーの運ちゃん達はたむろってるし、アラブ系の人で怖いし。

歩いて帰ろうかと思ったけど、家主の人が迎えに来てくれた。

あ〜〜〜助かった。　ありがとう○○さん。

もうなんかごちゃごちゃしてる。

人の若さに嫉妬したり、コミュニケーションスキルに嫉妬したり

体型に嫉妬したり、顔に嫉妬したり、嫉妬だらけ。

人に会うといつもこうなる。　自分にないものをねだって仕方ない。

で、心がかき乱される。

羨ましい。　自分との違いを見せ付けられて、凹みました。

やっぱり私はインドアなんだな。

パブとか超苦手。　落ち着かない。　煙草の匂いもお酒も。

自分の家が一番。　ネットの前が一番落ち着く。

でも寂しがりだから今日の飲みは楽しみだった。

また新しい友達できるかな？って。でも何も無く…

まあ楽しめたけどね。　つーか、カクテル高いっつーの。

すんごい節約生活中だから、交際費はなるべく控えたい。

人と遊ぶって金かかるなあ。

今日二つも仕事断っちゃった。　うへ。

まあまだ余裕あるしね。　実際安心してる。

嫌だ嫌だと思ってたところだから。　

まあ今まで頑張って働いてたし、もうちょっと休もう。

ああ、とりあえず安全に帰ってこれてよかった。

KOREANの英語分かりづらいよ。

人の事言えるかって話だけどね。

それにしても疲れた。　人疲れだね。

人と話すと気が吸い取られる気がする。　多分そうだ。　絶対そうだ。

だってなんか異様に疲れるもん。　まあ自分作ってるからなんだけど。

自分を偽ってまで一緒にいたい人なのか？　そうなのか？

出会いは大事だと思うので、これからも作りながらいろんな人に出会うんだろうな。

まあそれは、それで。

感謝してる。　大好きだ。　親孝行したい。

でも心の底では今まで溜まってきた気持ちが渦巻いてる。

これは言葉で言い表したくない。

親にも悟られたくない。　傷つけたくない。　

一緒にいるほうが親孝行なのか？　離れたほうが良いのか？

今は離れて生活してる。

でもこれも一時的なもの。　期限は決まってる。

だから焦る。　早く何か結論を出さなくちゃって。

親は私と生活したいという。　でもそれってお互いにとって良い事なのかな？

きっと自立が必要なんだ。　分かってる。　

でも泣かれた。　帰ってきて欲しいと泣かれた。

これってなんだろう。　私は罪悪感で一杯。

【今貴方のやってる事は目的があるの？無意味じゃないの？】

痛いところを刺された。　それも分かってるよ。

でも自立の練習って必要でしょう？

【無理して苦労しなくても良いじゃない。一緒に暮らせば良いじゃない】

そうかもしれない。　でもいつかは独りになる。　

私が今海外にいる事は悪い事なのかな？　帰ったほうが良いのかな？

罪悪感に苦しんでる。　親を苦しませてる悪い子だって。

今仕事してないし、本当に何にもしてない。

探しているけど中々これっていうのがない。

保険も四月で切れる。　これは日本に帰ったほうが良いのかな？

わかんないよ。　でも日本に帰りたくないよ。　

こっちが特別楽しいわけでもないけど、不完全燃焼って感じがする。

私はどうしたらいい？　苦しいなあ。

今の地が私にあってないのかも。　前のところは良かったなあ。

そうでもないか。　やっぱり同じような事考えてたし。

ああ、今日も食べ過ぎた。　これって過食なのかな？

太ったし。　もう色々考えすぎて収集がつかないよ。

一日に何回同じ事考えれば気が済むんだろう。

今日はシェアメイトとその友達と飲みだ。

楽しむときはとことん楽しもう。　

シティまで行くのか…　

動け動け

そう思っても考えてる自分がいる。

だって辛いんだもん。　

また同じところに行くんじゃないかって。

動くしかないのに、動けない、動きたくない。

なんでだろう。　何を怖がってるんだろう。

後悔する事？　傷つく事？

多分両方。　どっちも怖いし、動く事じたいが怖い。

私が嫌な気分になる事が怖い。

でも今のままでも十分嫌な気分だよ。

このままじゃ嫌だよ。

動きたいよ。　怖いよ。　全部が。

考えるのが怖いよ。　思考をとめたいよ。

とまらない。止めようとすればするほど増長する。

怖いのを面倒くさいに変換してる。　しょうがないって思えるように。

私がここで望むものはなんだろう。

恋かなあ。　人かなあ。　男かなあ。　女かなあ。

安心できる関係が欲しい。　安らげる関係が欲しい。

私の居場所が欲しい。　髪を撫でてくれる大きな手が欲しい。

欲しい、欲しいばかりで、目の前のものは全て拒絶。

差し伸べられたものも全て拒絶。

矛盾だらけで吐き気がする。

素直になりたい。　人の前で素直になりたい。

それを受け止めてくれる誰かが欲しい。

私もその人の素直さを受け止めたい。

やっぱり人が恋しいんだ。　毎日人と接してても足りない。

深い関係が欲しい。　

人の体温が足りない。　抱きしめて欲しい。

一緒に眠って欲しい。　何かを分かち合いたい。

そういう人を見つけ出すのは難しい。

そういう人になるのも難しい。

あああああああ、孤独だ。

毎日同じ事を考える。

グルグル。
永遠のループ。

アホくさ。

私は結局日本に帰りたくないんだ。
日本に帰って、またあの日常に戻るのが嫌なんだ。

でもこっちまたジャパレスで働くのも嫌なんだ。

じゃあ、どうしたいか。
う〜〜〜ん・・・・
面倒くさい。
またでた、この言葉。

ローカルで頑張る気力はない、ジャパレスも嫌。
じゃあどうすんの？

っていうか、動くしかないんだろうな。
じっと座って考えててもラチがあかない。
どっかジャパレス探すか。
って行ってもどこ？

シティはなんかなあ。
って迷ってる分際じゃないだろ。
どこでも良いから動かないと、毎日不安で頭おかしくなる。

一緒に住んでる子はもう働いてるし、私の周りの子は
みんな学校行ったり、働いたりしてるのに私は・・・
って考え出すとマジで落ちるから、止めよう。

まだ資金は余裕があるし、そのために前のところで
ガンガン稼いだわけだし、あんま深く考えないようにしよう。

・・・って思ったそばからもう考えてる。
アホか。
やっぱ、月曜から働きたい。
でも日本に帰りたい。

両親にまた保険の更新のお願いするのが、心苦しい。
あんなに帰ってきて欲しがってるのに。
でもここで親離れ、子離れしないと。
いつまでも一緒にいられるわけじゃないんだし。

私いつも煮え切らないなあ。
明日は友達と会うのか。
めんど
やっぱこの言葉使うのは止めよう。

これから何しよう。
SATCでも見ようかな。
英語の勉強に。

っていうダニに顔やら首やら刺されまくり。

すっごい痒い！
ほぼ二日に一回のペースで寝具と寝てるときの服、日中着てる服を熱湯消毒。
なんか生地がものすごいカリカリになってる。

早く治れ。

今日もシティの病院にいって薬をもらってきた。

コモンウェルスがあるせいでものすごい人。
日本みたいに電車が満員で焦った。

つか、暑い。
ありえない、もう秋なのに。
明日は三十度越えとかありえない。

暑いのはもういいよ。

私は毎日何か目的、目標を探してるけどそんなものない、いらないんじゃないかって気がしてきた。

何かをするたびに【何で私はこれをやってるんだろう】とか
「何のために」とか考えずにいられない。
そうすると全ての事はどうでも良い事になって、何にも情熱をもてなくなる。

でも本来目的、目標なんていらないんじゃ。
あれば頑張れる人とか、必要な人はいるかもしれないけど
結局スキか嫌いかの問題なのでは？

スキだからやる。
嫌いだからやらない。

それで良いんだと思う。

でも色々考えちゃうんだよなあ。
スキって思っても、色々理由つけたり。

結局面倒くさがりなだけなんだけど。
私の一番の敵は【面倒くさい】だな。

何でも始めちゃえばどうってことないんだけど。
何でも慣れなんだってことは実証済みだけど、面倒くさい。

やっぱりじゃパレスしかないかなあ。
日本に帰ろうかなあ。

決められないままもう何日も経ってるよ・・・

疲れる。

何もしてない事が疲れる。
仕事してない、何にもしてない。

毎日自分を責めてばっかりで疲れる。

毎日、毎日飽きもせず。

誰にも言えない本音を吐き出したい。
ただただ垂れ流したい。

もう本当に全てが面倒くさい。

外国で生活するってこんなもんなんだ。
っていうか、自分が選り好みしてるからだけど。

はあ・・・

日本に帰りたいけど帰りたくない。
もうここは嫌だ。
でも帰る場所はない。
あるけど、ない。

助けて助けてって言葉ばかりが浮かぶけど誰に言ってんだろう。
自分か？

分からん。
分からん事だらけ。

もう毎日が嫌。
何のためにここにいるの？

ジャパレスではもう働きたくない。
もう経験してるし、新しい事がしたいのに。
やっぱりローカルは難しい。

ああああああ〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！

叫びたい。

私はどうしたいのかわからない。

むかつく、むかつく、むかつく、むかつく。
他人と比べすぎてむかつく。

イライラする。

他人も自分もムカつく。
消えたい。消えたい。

考えすぎて辛い。
もう何も考えたくない。
頭空っぽで安心したい。

どうすればいいんだろう？
いつまでも答えは見つからずただ自分を責めるばかりだよ。

自分を受け入れたいけど出来ないよ。
こんなに醜いのに。

皮膚病にはなるわ、仕事は見つからないわ、太るわ・・・
マジで何で私はここにいるんだろう。

帰りたいけど帰りたくない。
ああ、矛盾だらけ。
矛盾だらけで、自分でも何考えてんだかわかんない。